вот немного что я помню тоже из сочинений:

Нехлюдов любил духи, и часто ими мочился.

Чацкий рассердился и вышел через задний проход.

На берегу реки сидела доярка и доила корову, а в воде все отражалось на оборот.

Екатерина села в карету с поднятым задом.

Не успела доярка сойти с требуны, как председатель залез на нее.

Дубровский сношался с Машей через дупло.

Тарас Бульба сказал сыну: чем я тебя породил, тем я тебя и убью - отойди на три метра.

Через рваные штаны Челкаша виднелось его пролетерское происхождение.

Станция технического обслуживания «Бойня». Быстро, качественно и с гарантией!

Товарищи пассажиры! Большая просьба: употребляйте конфеты вместе с бумажками! (А фольгу от шоколадок куда девать?)

Весна – время делать прививки, кастрацию и стеризацию. Пенсионерам скидки! ( Доктор, а может, оно само с годами
усохнет?)

ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ – 1 ДЕС. 2470 РУБ.

Центр традиционной медицины АНИТ. Эксклюзивное лечение с результатом: аллергический диатез, астматический бронхит, гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка…

Мужчина за 40 хотел бы познакомиться с самодостаточной жопой. (Видимо, вкралась опечатка, следует читать – «госпожой»)

Ваше здоровье в Ваших руках. ТЕБЕЦКАЯ медицина может все…(Хорошо, хоть букву «т» не потеряли…)

Посылки, бандероли, письма. Прием подписки. Нетрадиционные услуги.

Отделочные материалы. Все для ремонта. Шпатлевки. Затирки и т.д. Ателье СВАДЕБНОЕ. ( Конечно, не все невесты – красавицы, некоторых приходится подштукатуривать…)

Набор DOVE шампунь и кондиционер для НОРМАЛЬНЫХ (Психов и эмоционально неуравновешенных людей мыть этим шампунем, видимо, бесполезно…)

Требуются обстрельщики столяра в цех мягкой мебели (Столяра конкретно «мочить» или только пугать?)

Каждый зритель должен иметь отдельный билет. Спаривание в один билет не допускается!

Программа «Поле чудес» - да! 25 лет в эфире! У меня складывается такое ощущение, что Якубович когда-то в юности спас жизнь Эрнсту! (Михаил Галустян)

В КВН добро всегда побеждает более слабое добро! (Семен Слепаков)

Уважаемые участники дорожной конференции по ТОРМОЗАМ. Вас ожидают на втором этаже около «Бизнес – Центра». (Для тормозов повторяем: вас ожидают на втором этаже…)

ООО «ХЛЕБ» переименовывается в ООО «МОНОЛИТ»

Объявление в зоомагазине: В продаже имеется мотыль, отличный корм для аквариумных рыбок и РЫБАКОВ

Продаю. КОЛЯКУ ИНВАЛИДНУЮ

Секретарь – ПРОИЗВОДИТЕЛЬ с большим опытом и навыками ищет работу

Оплодотворяю свиней. Недорого

Срочно! Требуется продавец на яйца с сан. книжкой

Объявление: ФАК – клуб Леонардо ДиКаприо

Крекер Волшебный КАЛ

РТР. 22.45. ТРИППЕР «Непристойное поведение»

НТВ. 18.50. ЕЛЕИГРА «О, счастливчик!»

Пиротехническое изделие «ПЕРКОСРАК» (первая космическая ракета)

«Чистейшей ПРЕЛОСТИ чистейший образец» - попытка процитировать Пушкина

У него рот вверх ногами

Она смеялась загадочной улыбкой

…и направили его горизонтально вниз

Заткнитесь, пожалуйста, на полтона пониже

Начнем немножечко сначала

Ответ на стук в дверь: «Войдите, закрыто»

У меня уже мозги запотели

Тебе череп не жмет?

А вот здесь нарисуем циферку «бэ»

Объявление: «Покупатель всегда прав. По спорным вопросам обращаться…»

Пользуясь случаем – хочу!

Желаю вам счастья здоровья и творческих узбеков!

Не умеешь петь – не пей!

Кто поспел – того и съели

Экипаж прощается с вами! Желаем вам приятного полета!

Вы не любите кошечек? Да вы просто не умеете их готовить!

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься

Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая!

Деньги не пахнут, потому что их отмывают

Рожденный ползать упасть не может

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

По полу тапки грохотали

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю

Приставили за мышкой – нарушку

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объем

По просьбам читателей наша газета теперь будет выходить в рулонах и без текста

Экзаменов не будет – все билеты проданы

Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс №13

Вышел из себя. Вернусь через пол часа

Мальчики по вызову, тел. 02. Круглосуточно

Третий не лишний – третий запасной

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

Работа не сайгак – за бархан не убежит

У вас еще лапша на ушах не обсохла

Прости меня, мама, замужнего сына

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

Идет качек бычается

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Билл – Гей, тссс…

Жарить пчелку – мало толку

Хорошо быть линкором – башню снесло – четыре осталось

Скажите, у вас в роду беременные были?

Театр одного актера. Весь билет продан

Поймал Иван – Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться

Ветер в голове попутным не бывает

Ученье – свет, а не ученье – приятный полумрак

ОМОН, бэйби, ОМОН

Назвался груздем – лечись дальше

Таньки грязи не боятся

Не хотите по плохому – по хорошему хуже будет

Обещанного три раза ждут

Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем!

Мы будем организовывать выезды за город с женами, футболом и прочей ерундой

По улице Восточной, 8, имеется продажная шкура

Городу Н. требуется смотритель кладбища. Жительство обеспечивается по месту работы

Продается аккордеон «Красный партизан». Немецкий

Продается свежий ум

Объявление в подъезде жилого дома: «Уважаемые жильцы! В виду дрожания унитазов просьба спускать воду только после того, как отпоет соседний унитаз»

Из заявления выпускника: «Прошу нас с женой послать в одно место»

По радио: «Шуберт. Авиа Мария»

Объявление в общежитии: «На подоконниках грязными частями тела не сидеть»

В магазине покупательница просит кассиршу: « Выбейте мне, пожалуйста, мозги и почки

Объявление в пельменной: «Гражданам, стоящим в очереди просьба загибать хвост в другую сторону»

Приказ: «В целях техники безопасности впредь гвозди в стену забивать только через меня или моего заместителя»

Полезные советы
Стеклянный глаз, вставленный в глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Мама и папа заняты – они чистят и смазывают пулемет»

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленника

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или другим жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную – умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте

Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или отнесите на кухню

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Семечки же, напротив, надо есть понемногу: по 50 – 100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера

Если кто-то из гостей опрокинул на брюки винегрет, не тянитесь к нему вилкой, а передайте свою тарелку – пусть сам наложит

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивей, если вы переведете его на висящую на стене двустволку

Идем мы с другом, бывало, по минному полю: то он впереди, то я сзади…
Как это голова болит? Это же кость – она болеть не может.
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз!
Мотайте все это себе на усы. У кого нет усов – мотайте на уши, вырастут усы – перемотаете!
Пора, товарищ, брать коня за рога!
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Товарищ курсант, сойдите с тротуара, там же люди ходят!

Подается коляска для новорожденных синего цвета
Трактор ехал по полю слегка попахивая
Клей ходил по городу и нюхал людей
Покупайте наши галстуки! Они выдерживают до 100 кг живого веса!
Наши врачи – самые точные диагностики в мире: от чего они лечат больных, от того они и умирают.
Улыбка – понятие растяжимое.
Знаете ли вы, что
…в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я. Я! Я один!!! Я заменю любую электропроводку!!!!!!!!!!!!!!

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса (судорожно пытаясь изобразить прыжок вверх): Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!!!

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер (прыгая рядом с таксой, но гораздо выше): Не! Мо! Гу! До! Стать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин. Если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю!

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут, на твоей ноге, вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Шнауцер (любой, вне зависимости от ростовой разновидности): Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...

Это точно как свою вспомню

Если девушка в печали, значит, не ту шубку ей подарили.
Если парень в печали, значит, не той он подарил шубку.

Чужая душа – потёмки, но как хочется в ней поковыряться!

Съела лиса колобка, потом её целый день пучило и рвало. Нечего всякую гадость с земли в рот пихать!

Человек – это звучит гордо, но какую ахинею он порой несёт!

Если жизнь перевернулась с ног на голову, может, на самом деле, ты не так раньше стоял.

В транспорте:
- Женщина, ваш задний бампер впился в мою нижнюю подвеску, у меня уже фары на крышу полезли!

Если вам крупно попёрло, значит, вы не то съели!

Реальные истории керристов:

"Мой муж гуляет с керриком на улице...
Прохожий:"Ой,скажите,у Вас собака СЛЕПАЯ?Она от челки ничего не видит?"
Ответ:"Да,слепая...Я его повадырь..."
Прохожий:"Ой какой молодец...не бросил в беде слепую собаку..."

Ой, даже незнаю как написать. Вчера вечером звонок телефона:
-Здравствуйте,
-Здравствуйте.
-Мы тут на выставке вашего пуделя видели?
-Извините но у меня не пудель а Керри блю терьер
-Да какая разница, нам такого только абрикосового надо?

Повеселимся?!

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

пес Поша любит грецкие орехи.ну как извесно они плохо перевариваются,Полина как настоящий собачник следит за всем что происходит с Пошей и вот на прогулке он сделал свои "большие" дела с процветами от орехов! на что Полина сказала надоже Он какает конфетами Белочка!

Добавлено (08.03.2010, 19:17)
---------------------------------------------
Украла стих на форуме шпицов, но мне он очень понравился.
Выставка глазами собаки

Ох, волнуется же мама,
Что такое - не пойму!?
Так, наверно, новобранцев
Провожают на войну...

Дали слопать полтеленка,
Сшили новый сарафан.
Эх, поспать бы, поваляться.
Брюхо словно барабан.

А меня весь вечер моют,
Весь шампунь перевели.
Не иначе - на смотрины...
На машине повезли!?...

Шум и гам, собак три сотни,
Тесно, нечем подышать.
Уговаривает мама:
Соня, надо подождать!

Вон и Бонька подвывает -
Повязали по рукам.
Не пускают. Что за люди?
Пообщаться надо нам.

Вот стоит чужая тетя,
Зубы ищет, смотрит в рот.
Эх! Не нравится мне это.
Спрячусь. Может не найдет?

А эксперт не отпускает,
Уши, ноги покажи.
Что за просьбы: пробегите,
Хвостиком пошевели?

Уф! Ну, вроде отпустили,
Даже вывели гулять.
Фу, ты! Снова потащили.
Что еще им показать!?

Все шумят, галдят, целуют,
Лапу норовят пожать.
Видно все же победила,
Аж медаль хотели дать!

Надоели все до жути!
Мне домой бы добежать,
Раскопать сугроб последний,
Полсардельки дожевать.

Поваляться бы в постели,
Попу в лужу обмакнуть,
Слопать мамины запасы,
Со двора бы умыкнуть.

Мама только что-то тянет,
Не торопится домой,
То погладит, то целует...
Все таскает за собой.

Эх! Не зря здесь проторчали!
Оценили - хоть куда.
Чемпионкою я стала.
Аж России - вот те на!...

Пришёл с работы ,
Снял ботинки,
Понять не может,
Что за хрень.
Весь дом сверкает,ни пылинки !!!
Бельё постирано,
Не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед !!!
" Родная,это просто чудо !!! "
" Да ..... отключили Интернет

МУЖЧИНЫ БОЛЕЮТ

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь россейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два !!

Маш, на меня раз двоюродный брат налетел почти с лопатой когда я их зачуханую "болонку" наголо побрила,включая челку...там сплошной валенок уже был,а они на мои "тонкие" намеки,что собашко постричь бы не мешало (это была уличная деревенская шавкО) ...отвечали...она РЫЧИТ я тряхнув ЭТО пару раз за шкварник, обрила её нафиг....Макс истерику закатил "она ослепнет!!!" пришлось прочитать лекцию ,но день был веселый

И эти же люди (а жили мы тогда забор в забор) однажды когда мой ротвак забежал со мной к ним, и ломанувшись к их" ВЕО" цепной...поухаживать, завопили - они ПОВЯЖУТСЯ!!!! я помня,что течка вроде недавно кончилась, робко говрю...-так не течет ведь...они- ТАК ВОТ И ИМЕННООО!! после этого я выяснила,что у собак, как у женщин...забеременнеть может только когда НЕТ ээээ течки взрослые люди ё моё !

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал

Добавлено (13.03.2010, 17:37)
---------------------------------------------
Распорядок дня владельца щенка

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

а нижнее фото,с кошкой -это моя дура во всей красе вечно на палеве,вечно вылупленный взгляд и вечно ждет подвоха от жизни